Direct Contact to Về nơi đâu!
|
| Về nơi đâu! - ID: 918008 |
| Name: | Về nơi đâu! |
| IP & Posted by: | 116.102.8.161 on March 22, 2010 at 5:17am | | Updated by: | January 2, 2014 at 3:06am | | Gender: | Male | | Age: | 26 | | Height: | 5 Feet 8 Inches (173 cm) | | Weight: | 135 lbs (62 kg) | | Body Type: | Average |
| From City: | Da Nang | | Zip: | 084 | | Country: | Viet Nam |
| Religion: | Buddhist/Taoist |
| Education: | Some college | | Occupation: | NV | | Smoker: | Non-smoker |
| Drinker: | Not drink at all |
| Marital Status: | Single | | My goal: | Minh là H. Hiện tôi đang làm việc tại ĐN, và tôi cũng đang cố gắng hoàn thành những khoá học nghiệp vO để hướng đến một công việc khác, chẳng hạn như: văn phòng, giáo viên... | | Free Time: | Tôi không có nhiều thời gian rảnh rổi bởi công việc và học hành. Tuy nhiên công việc tôi làm cũng nhàn rổi nên tôi cũng hay đọc báo, tìm kiếm thông tin cho những dự kiến của khoá học mà mình muốn học sắp tới. Tôi vốn bước ra từ lớp chuyên văn nên thỉnh thoảng tôi cũng hay làm thơ, viết văn lúc rổi, hay những lúc buồn, lúc vui,lúc vô tình bắt gặp một cảm hứng kì thú nào đó từ cành cây, ngon cỏ, từ những cái gì đó hãy còn mơ hồ trong trí tưởng tượng... và cũng hay đi ăn chè, ăn kem, uống nước dừa 2 ngàn, tán gẫu cùng bạn bè thời sinh viên... | | I Am: | Cuộc đời là một vòng quay không tròn vẹn. Mỗi giai đoạn đi qua là một lát cắt của cuộc sống. Dù vui, buồn, đẹp đẽ, hạnh phúc hay khổ đau... Cũng là đã sống, đã trải qua. Đủ để thấy mình mạnh mẽ, giống như loài cây xương rồng: bé nhỏ, nhiều gai, nhưng bên trong ấy là một sức sống mãnh liệt, một ý chí vững vàng đủ vươn lên trong gió bão. Giữa lúc này đây tôi khao khát được làm một cây xương rồng bé nhỏ, dong tơ nhưng hãy còn đâu đó trong thân hình của nó vẫn còn đọng lại một chút nhựa sống. Nhiều lúc tôi như tuyệt vọng về cuộc sống, tôi khao khát, khát khao thèm được sống, tôi như con thú kia bị kẻ săn mồi bắn một mũi tên vào người, nó quằn quại đau khổ khao khát về sự sống, về một buổi bình minh rong rủi đi tìm thú vui nơi rừng dã. Cuộc sống vô vàn điều không nói trước, là một ngã rẽ trong muôn vàn ngã rẽ của con tim, của cuộc đời một con người?????. Tôi đau khổ quá!!! Năm 2009 đã dần khép lại, chào đón một mùa xuân mới �?? năm Canh Dần. Trong thời khắc giao mùa giữa năm cũ và năm mới, đông đảo mọi người trên khắp thế giới đã gửi đến bạn bè, người thân những lời chúc mừng, tình yêu thương, cầu mong một năm mới hạnh phúc, thành công�?� Trong lòng tôi bổng thấy nao nao khi nghĩ về một năm qua. Tôi tìm tới diễn đàn với mong muốn mọi người hãy chia sẻ với tôi những lời nói chân thành nhất. Thanks trước mọi người! Một năm qua ai cũng nghĩ mình đang sống trong sự dằn vặt và đau khổ. Nhưng mình biết bản thân mình đã cố gắng rất, rất nhiều, mình sẽ vui vẻ hơn! Một năm qua, với tôi niềm vui thì ít, buồn đau thì nhiều. Trong lòng tôi canh cánh nỗi đau của một cuộc đời chưa tìm được điểm tựa, một lối ra, chưa có điểm để dừng lại bước đi của cuộc đời. Có nhiều lúc tôi thấy mình mềm yếu quá trước những cám dỗ mà tôi vẫn biết rõ về nó. Một năm qua với bao lầm lở và tội lỗi mà tôi đã gây ra cho chính tôi. Tôi biết mà, tôi mê muội trong thứ tình cảm mà chưa bao giờ được mọi người xung quanh chấp nhận, mọi người cười nhạo lên tôi như một thằng ngu suẫng. Tôi biết tôi sai trái, nhưng càng ngày tôi càng lún sâu vào tội lỗi, tôi vẫn không dứt bỏ được người ấy. Với lỗi lầm này tôi có thể sửa đổi được nhưng không hiểu sao lời hứa của anh, tình yêu của anh dành cho tôi làm tôi lại yếu mềm không thể bỏ anh được. Bao nhiêu năm qua, tôi sống trong sự yêu thương, quí mến và tôn trọng của mọi người. Tôi tự hào biết bao khi có được một người cha trung thành với Phật Pháp, luôn có những lời khuyên đúng đắn cho con cái noi theo, luôn nhớ công ơn dạy bảo của Thầy, có một người mẹ tuyệt vời hết lòng vì con cái, biết bố thí cúng giường hằng tháng; có một người anh trai luôn biết hy sinh mọi thứ cho em, những thứ tôi cần anh đều cố gắng làm được cho tôi�?� Tôi hạnh phúc biết bao trong tình yêu thương vô bờ bến đó. Tôi vốn đang sống trong vỏ bọc của tình yêu thương, của sự cưu mang của Thầy, của ba mẹ anh chị và của tất cả bạn bè, mọi người xung quanh. Có nhiều lúc tôi thầm hỏi tại sao và tại sao tôi lại ngu ngốc đến vậy, tại sao lúc đầu gặp nhau tôi lại nhẹ dạ yếu lòng tin anh như vậy? tại sao tôi phải buông suôi khi �??tình yêu sét đánh�?� mang đầy tội lỗi ập đến, tại sao tôi dễ dàng tin theo những lời phỉnh gạt, ngọt ngào của anh đến vậy.Tôi cũng không biết tình yêu này nó đến tự bao giờ. Phải chăng nó chỉ là cạm bẫy. Tại sao trước đây có bao nhiêu cạm bẩy tôi đều vượt qua được, nhưng với anh tôi lại bất lực thế này. Tôi rất mong mọi người hãy hiểu và chia sẻ với tôi, tôi biết tôi đã sai, nhưng tôi không thể dứt ra được, bởi tôi bất lực, tôi thấy bình thường quá, tôi không biết có bàn tay vô hình đã điều khiển tôi, tôi bị ám ảnh bởi những trói buộc mà tôi tự chút lấy. Một năm trôi qua sao mà nhanh thế! Tưởng chừng như mình chưa làm được điều gì đã hết một năm rồi! Có ai bắt thời gian quay lại được không nhỉ? Và có ai bắt thời gian trôi nhanh được không? Chỉ có thời gian làm cho con người ta già cỗi đi, thời gian nó đưa những hoài bão trong con người ta đi đến đích�?� Lúc đó, thành công hay không thành công thì chúng ta mới biết được! Thời gian cho chúng ta kinh nghiệm sống và trải nghiệm, thời gian chữa lành những vết thương�?�Mình vẫn biết, cuộc sống có lúc cũng có những thăng trầm, Nhưng liệu vết sẹo thời gian có xóa được không? Và tôi cũng đã tự hỏi lòng mình: Tại sao tôi cứ mãi yêu một tình yêu không bến bờ đỗ, một thứ tình không có nghĩa với nhân gian, một thứ yêu đương mang đầy tội lỗi và phản cảm của mọi người xung quanh. Tôi như đang lẫn quẫn trong kiếp sống luân hồi, sống trong một vũng bùn đen tăm tối. Tôi biết, tôi còn rất nhiều sự quan tâm, rất nhiều ánh sáng hào quang đang soi rọi xung quanh, rất nhiều sự chở che, đùm bọc�?� mong tôi sớm quay về với chính tôi trước kia để nhận lại sự yêu thương, nhưng như một sự vô hình, anh, chính anh đã cho tôi lời hứa quá mạnh mẽ, quá ngọt ngào, quá tình cảm, anh làm tôi không thể cưỡng lại được sự quay về của một tâm hồn mơn tơ của một thằng con nít. Gìơ tôi mới hiều, khi ta đang tự do thì chữ tự do nó rất mơ hồ, nhưng khi ta mất tự do thì chữ tự do nó rất xa vời trong trí tưởng tượng. Thời gian gần đây, đầu óc tôi lúc nào cũng đau nhức, phiền não, tôi mơ về tuổi thơ, tôi mong được quay về với thời con nít, với tâm trạng trước đây, không lo, không nghĩ, không đau, không buồn, không lo toan những chuyện bao đồng, yêu đương mê muội�?� Tôi thèm cái cảm giác được mẹ yêu thương, được anh em quý mến, được Thầy dạy bảo�?� Càng nghĩ về những gì xảy ra, trái tim tôi như tan nát và dần co thắt lại. Bao nhiêu năm qua tôi sống trong dằn vặt và đau khổ, trong sự thiếu thốn cả về vật chất lẫn tinh thần, thiếu quá nhiều thứ mà tôi không dám nói ra, tôi cứ lặng lẻ giải quyết và chỉ dám mong thời gian trôi qua thật nhanh để những gì tôi phải gánh chịu vOt qua mau để tôi thấy lòng mình nhẹ nhàng hơn. Một năm cũng làm cho con người ta nhận ra nhiều điều trong cuộc sống, làm cho con người ta biết trút bỏ gánh nặng về tư tưởng, biết quý trọng cuộc sống hiện tại, biết vươn lên khi mình bị vấp ngã, biết trân trọng những người bạn luôn động viên và cho mình những lời khuyên chân thành, biết được xung quanh mình có rất nhiều điều thú vị mà mình chưa khám phá ra, biết được mình đang sống trong một môi trường sống rất phức tạp, đầy những bon chen và cám dỗ, biết được khó khăn và gian khổ đang phía trước, biết được cuộc sống hiện tại mình đang thiếu thốn rất nhiều, và biết được trước đây mình sống hết lòng vì người khác nhưng không phải ai cũng sống với lòng nhiệt tình như thế! Nhưng dù sao mình cũng không thấy hối hận vì điều đó vì đấy là điều mình luôn muốn làm cho tất cả mọi người! Cần sự thay đổi, cần sự mới lạ, cần khẳng định mình�?� Nhưng con người cũng có lúc phải tự dối lòng mình! Cần thiết hay chưa đủ để nói lên điều gì mà phải chứng minh bằng thực tế! Nhiều lúc bắt gặp những niềm vui của những người xung quanh mà họ đang có, mình cũng khao khát, cũng muốn cố gắng tìm kiếm những niềm vui cho riêng mình�?� nhưng đâu phải ao ước là được, đâu phải tìm là thấy! Hình như mình đang thiếu một chi tiết nào đấy mà mình chưa nhận ra trong khoảng thời gian đi tìm niềm vui cho riêng mình. Mình đã suy nghĩ rất nhiều nhưng thật khó để biết được cái chi tiết quan trọng đó nó nằm ở nút thắt nào đây trong vô vàn những nút thắt của cuộc đời. Hay mình lấy niềm vui của họ để mình lắp ghép bằng những mảng màu để thành một bức tranh và mình coi đó là của mình. Liệu thế có được không nhỉ? Nhưng liệu mình có đủ thời gian để mình lắp ghép không? Có đủ tự tin để làm điều đó không? Mình cũng không biết nữa! Cái giá mà mình phải trả cho những gì đã trải qua có quá tàn nhẫn với mình không? Hay đấy chính là điều mà mình đã gây nên mình phải chịu. Nếu như giờ đây có sự lựa chọn mình không bao giờ đi theo con đường trước đây nữa, nhưng đây cũng chỉ là mong muốn thôi!�?� Tạm biệt một năm cũ với những điều không may mắn�?� hy vọng ngày mai mình sẽ đón chờ một năm mới với những niềm vui, hạnh phúc mới!!! Như bao người đã nói, trong tình yêu luôn có nhiều ích kỉ, và bản thân mình cũng không khác. Mình nghĩ, dù tình yêu trong thế giới nào thì cũng mang được về hạnh phúc nếu ta biết bão hoà, biết trân trọng, biết gìn giữ cho nhau, quan tâm, lo lắng, thuỷ chung, chân thành với nhau�?� nhất định sẽ thấy hạnh phúc. Trong cuộc sống không ai có thể sống mà không cần đến tình bạn. Ở đây mình muốn nói là tình bạn bè, là người biết sẻ chia kinh nghiệm sống cho nhau, biết động viên nhau khi vấp ngã. Còn tình yêu chỉ có một và chỉ một mới mang về hạnh phúc viên mãn. Hãy có một tình yêu chung thuỷ, một tình bạn trong sáng thì chẳng sao cả, nhưng nhớ là đừng có lăng nhăng, lén lút quan hệ phức tạp là OK. Hãy chân thành, chung thuỷ với người mình yêu, đừng làm họ đau khổ, và có cảm giác bị phản bội. Và qua những lời tâm sự hôm nay, tôi muốn nói với các bạn, tôi đã có một tình yêu, tuy đã rạng nứt vì sự lăng nhăng lén út quan hệ phức tạp của anh làm tim tôi tan nát, nhiều và rất nhiều lần tôi đã bỏ qua nhưng anh vẫn ngựa quen đường cũ và tôi đã quyết định chia tay. Và cũng thông qua đây, tôi muốn nhắn với anh rằng: Anh là tình yêu đầu tiên, là người đã vỗ vào trái tim em một tình yêu nhẹ nhàng, lãng mạn nhưng cũng có khá nhiều dối lừa, khinh thường và trá nguỵ, là người mà em cho quan hệ tình cảm, là người mà em chịu chấp nhận hy sinh, là người đã thề cùng em chung sống đến hết cuộc đời ngắn ngủi này. Là người làm con tim yêu của em biết rung động với những lời �??trót lưỡi đầu môi�?�, ngọt ngào và tình cảm�?� Nhưng cũng anh và chính anh đã hành hạ, nghiền nát trái tim em từng ngày, từng giờ làm em đau khổ,điên loạn. Có nhiều hôm, dù trời trưa nắng nong, dù đêm đã về khuya, trời đã trở lạnh... nhưng chỉ để bảo vệ cho lời nói trá nguỵ, dối tình, phản bạn của mình mà anh đã ko tiếc lời để mời tôi về, bước ra khỏi phòng anh: "Anh nói thật mà em ko tin thì em cứ về", "Đi về, tao ko cần mày nữa", "giữa chúng ta từ nay ko còn gì nữa, thế giả thoát cho cả 2"..., mà trong việc đó ai đúng ai sai, ai đã thường hay nói lời giả dối, ai đã lén lút cặp kè, hẹn hò rồi lừa dối, rồi lại đổi danh, đổi nghiệp để lừa bạn... Tôi thật sự mệt mỏi rồi các bạn ạ. Dù sao, em vẫn nói với anh rằng: Em yêu anh! Và em chỉ có một tình yêu, một trái tim để hiến dâng, mà em đã bị anh đánh cắp mất rồi. Chúc anh luôn mạnh khoẻ, hạnh phúc. Còn với mọi người, là những thành viên trên diễn đàn, tôi muốn làm bạn bè bình thường, cùng sẻ chia với tôi về cuộc sống này là tốt rồi. Như một bản tuyên ngôn bất đảo, tôi vẫn muốn nói với mọi người rắng: Tôi chỉ có một tình yêu thuỷ chung dành cho anh ấy, mặc dù tôi đã quyết định chia tay trong đau khổ!Dù ở phương trời xa xôi, 2 trái tim đã xa lìa nhau, nhưng tôi vẫn dõi theo anh, dõi theo từng bước đi, từng tâm sự, từng suy nghĩ việc làm của anh,..để hiểu rằng anh là người như vậy đó. Lời cuối tôi xin gởi lời cảm ơn chân thành tới diễn đàn đã tạo cho tôi cơ hội được bày tỏ những nỗi lòng sâu kín từ bấy lâu nay. Chúc mọi người vui vẻ. Hy vọng nhận được chia sẻ của mọi người! Mọi người ơi, mọi người có biết ko, tôi đang đau đớn và khổ sở lắm ko? Mới hôm rồi vào ngày 19/4/2 tôi đã bắt gặp anh dẫn kool boy vào nhà nghĩ ko? Một tháng trời nay, anh bị gãy tay gãy chân, tôi phải mất ăn mất ngủ, vừa đi làm việc, phải dậy sớm thức khuya lo lắng cho anh từ cai ăn cái uống,đến cái áo cái quần, từ viêc phải cõng bồng anh đi tiểu tiện... nhưng tôi ko ngờ rằng cũng vào thời điểm ốm đau đó, anh đã lên mạng tim các thông tin, xin số đt, rồi chat xin số đt...rồi liên lạc, gọi điện,nt hẹn hò yêu đương với họ. Tôi thật ko ngờ anh lại đối xử với tôi vậy đó. Từ ngày quen anh tôi đã sa sút rất nhiều, tôi giảm cân liên tOc, tôi đau khổ quá vì anh nhiều quá, nhưng anh vẫn hành hạ, nhOc mạ tôi bằng cách lăng nhăng, quan hệ tình cảm với người khác làm tim tôi vỡ nát. Anh ơi, tại sao và tại sao????? | | Looking For: | Tôi rất nghiêm túc trong quan hệ yêu đương. Quan niệm của tôi, tình yêu chỉ có một và chỉ một mới mang về hạnh phúc. Tôi đã yêu một người và nguyện chung thuỷ với một người, không lăng nhăng, quan hệ lén lút phức tạp�?� vì vậy tôi chỉ cần người ấy đáp lại tôi bằng một tình cảm chân thành nhất, không dối lừa tôi, hãy nói thật lòng với tôi về những gì xảy ra trong công việc, trong quan hệ�?� Mọi người ơi, mọi người có thấy tôi ngu dại ko? Anh đã đối xử với tôi vậy đó, nhưng tôi ko hiểu sao, những lời thiết tha xin lỗi của anh làm tôi mềm yếu??? Tôi ngu quá phải ko mọi người??? |
Back | Send Email to Về nơi đâu! (ID: 918008)
|
|
|
